Jokes For Everyone

তিন পাগল গল্প করছে।
১ম পাগল: পুরো এশায়া মহাদেশটাই আমার।
২য় পাগল: পুরো পৃথিবীটাই ত আমার।
৩য় পাগল: আরে ধেত,আমি আবার এগুলো তোদের কাছে কবে বিক্রি করলাম যে সবকিছু তোদের?

আবুল গেল তার জ্যোতিষী বাবার কাছে। ডান হাত বাড়িয়ে বলল, বাবা! আমার ডান হাত চুলকায়। কী আছে সামনে বলেন?
জ্যোতিষ বাবা বলল, তোর অর্থ প্রাপ্তি সুনিশ্চিত!
আবুল বলল, বাবা বাম হাতও চুলকায়!
বাবা বলে, কী বলিস! তোর আরও অর্থ আসবে।
আবুল আনন্দিত গলায় বলল, বাবা বাবা, আমার ডান হাঁটু চুলকায়।
জ্যোতিষ বলল, তোর বিদেশ যাত্রা হবে।
খুশিতে গদগদ আবুল মহা উৎসাহের সাথে বলল, আমার বাম হাঁটুও চুলকায়!!

এক দোকানে আগুন লেগেছে। এটা দেখে গাবলু চিন্তা করল, দোকানের ভেতর আটকে পড়াদের উদ্ধার করতে হবে। যেই ভাবা সেই কাজ। গাবলু সোজা আগুন পেরিয়ে দোকানের ভেতর ঢুকে ছয়জনকে বাইরে বের করে আনল। কিছুক্ষণ পর পুলিশ এসে গাবলুকে ধরে নিয়ে গেল।

পরে তার বন্ধু থানায় গিয়ে পুলিশকে জিজ্ঞেস করল, ‘গাবলু তো আগুন থেকে মানুষকে উদ্ধার করেছে। সে তো কোনো অপরাধ করেনি।’
কথা শুনে পুলিশ রেগে টং, ‘অপরাধ করেনি মানে? সে যাদের দোকান থেকে বাইরে নিয়ে এসেছে, সবাই ফায়ার সার্ভিসের কর্মী।’

পাগলা গারদের ডাক্তার এক পাগলের কাছে গিয়ে বললঃ আপনার জন্য একটা সুসংবাদ আর একটা দুঃসংবাদ আছে। কোনটা আগে শুনতে চান?

পাগল ফিচ করে হেসেঃ সুসংবাদটাই আগে বলেন।

ডাক্তারঃ সুসংবাদটা হলো, আপনি আজ যে দুঃসাহসিক কাজ
করেছেন, হাসপাতালের পুকুরে ডুবন্ত আরেক পাগলকে যেভাবে ঝাপিয়ে পড়ে উদ্ধার করেছেন, তাতে আমরা নিশ্চিত আপনি আর পাগল নন। আপনি সুস্থ হয়ে গেছেন। এবার আপনি নিশ্চিন্তে বাড়ি যেতে পাড়েন।

পাগলঃ আর দুঃসংবাদটা কি?

ডাক্তারঃ দুঃসংবাদটা হচ্ছে, আপনি যে পাগলকে পানি থেকে উদ্ধার করেছিলেন, সে পরবর্তিতে আত্মহত্যা করেছে পুকুরের পাশের আমগাছের সাথে গলায় দড়ি দিয়ে।

পাগল আবারো ফিচ করে হেসেঃ "আরে না! ও তো নিজে গলায় দড়ি দেয় নাই। পুকুর থিকা উঠানোর পর দেখলাম ব্যাটা ভিজা পুরা চুপচুপা হইয়া রইছে, তাই আমিই ওরে আম গাছের লগে লটকাইয়া শুকাইতে দিছিলাম"

ক্লাসে ঢুকেই শিক্ষক বললেন, ‘আচ্ছা, বলো তো বিদ্যুত্ কোথা থেকে আসে?’

প্রশ্ন শুনে সবাই চুপ। কিছুক্ষণ ভেবে আব্দুলের ছেলের জবাব, ‘স্যার, বিদ্যুত্ আসে আমার মামার বাসা থেকে।’

শিক্ষক অবাক হয়ে বললেন, ‘তোমার মামার বাসা থেকে! তা কীভাবে আসে বলো তো শুনি?’

আব্দুলের ছেলের জবাব—‘স্যার, যখন বিদ্যুত্ চলে যায়, তখন বাবা রাগ হয়ে বলেন "ধুর, শালা আবারও বিদ্যুত্ বন্ধ করে দিল!" আমার বাবার শালা তো আমার মামাই হয়, স্যার??

স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে তুমুল ঝগড়া হচ্ছে। ঝগড়ার এক পর্যায়ে স্বামী তার স্ত্রীর গালে ঠাস করেএকটা চড় কষিয়ে দিলেন।

স্ত্রীঃ কী! তুমি আমার গায়ে হাত তুললে?
স্বামী বেচারা ভেবে দেখলেন, আসলেকাজটা অন্যায়
হয়ে গেছে। তাই একটু নরম সুরে তিনি বললেন,
আরে না না, আমি তোমাকে ভালোবেসে চড়টা মেরেছি।

স্ত্রী তখন স্বামীর দুই গালে কষে দুইটা চড় লাগিয়ে দিলেন। স্বামীঃ (থ হয়ে) তুমি আমাকে
স্ত্রীঃ "তুমি কি ভেবেছ আমি তোমাকে কম ভালোবাসি!"

বাসের এক সিটে দুই জন যাত্রী বসে আছেন। একজন এমনি বসে আছেন এবং আরেকজন সিগারেট টানছেন।

অপর যাত্রী সিগারেট খোরকে বাসের ভেতরের একটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন, "ভাই দেখেন না, লেখা আছে, ধূমপান নিষেধ?"

সেটা শুনে সিগারেট খোর আরেকটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন, "আপনার কোনো অভিযোগ থাকলে চালককে বলুন।"

সেটা দেখে অপর যাত্রী চালকের কাছে গিয়ে বলছে, "চালক ভাই, আমার পাশের সিটের ঐ ভদ্রলোক ধূমপান করছেন এবং আমার সমস্যা হচ্ছে, আপনি একটু বিষয়টা দেখবেন।"

তাই শুনে চালক বাসের ভেতরের আরেকটি সতর্কবার্তা লেখা দেখিয়ে দিয়ে বললেন, "চলন্ত গাড়ীতে চালকের সাথে কথা বলবেন না।"

ম্যানেজার : তুমি বলছ তুমি এ যাবৎ দু-তিনটা হোটেলে বেয়ারার কাজ করেছ। তা কোনো প্রমাণ-ট্রমাণ আছে কি?
বেয়ারা : স্যার, এই দেখুন, চারটা চামচ, তিনটা রুপার ডিশ, পাঁচটা এসট্রে আর একটা দামি তোয়ালে।

১ম বন্ধু : বলো তো হাতি কোথায় খুঁজে পাওয়া যায়?
২য় বন্ধু : হাতি কখনো খুঁজতে হয় না। হাতি এত বড় যে কখনো হারায় না।

জেলসুপার : এবারে তুমি কেন এলে?
কয়েদি : একটা বিশ্রী কাশির জন্য। লোকটা জেগে উঠেছিল।

বিচারক : তোমার বয়স কত?
আসামি : সাত বছর
বিচারক : এটুকু বয়সেই পকেটমার শুরু করেছ?
আসামি : তা হলে আপনিই বলে দিন কত বছর বয়স থেকে শুরু করব?

: আপনি যে আমার শিশু পরিচর্যার কাজ করবেন বলছেন, আপনার কি শিশু সম্পর্কে কোনো অভিজ্ঞতা আছে?
: অবশ্যই, আমি নিজেই তো একসময় শিশু ছিলাম।

ইন্টারভিউ দিতে এসেছে এক চাকরিপ্রার্থী।
ম্যানেজার: আপনার বয়স কত?
চাকরিপ্রার্থী : ত্রিশ বছর।
ম্যানেজার: আপনি কত বছর চাকরি করেছেন?
চাকরিপ্রার্থী : পঁয়ত্রিশ বছর।
ম্যানেজার: এটা কী করে সম্ভব?
চাকরিপ্রার্থী : ওভারটাইম করেছি, স্যার।

ছেলে: ঈশ্বর, আপনি ঢাকা টু আমেরিকা একটা সড়ক বানিয়ে দিন।
ঈশ্বর: খুবই কঠিন কাজ। অন্য কিছু চাও।
ছেলে: আপনি তাহলে আমাকে মেয়েদের মন বোঝার ক্ষমতা দিয়ে দিন ।
ঈশ্বর: ঢাকা টু আমেরিকা রোড সিঙ্গেল লেনে করব নাকি ডাবল লেনে করব?

জঙ্গলে এক চিতা বিড়ি খাচ্ছিল। তখন এক ইঁদুর আসলো আর বলল: ভাই নেশা ছাইড়া দেও, আমার সাথে আস, দেখ জঙ্গল কত সুন্দর!
চিতা ইদুরের সাথে যেতে লাগল। সামনে হাতি ড্রাগ নিচ্ছিল, ইঁদুর হাতিকেও একই কথা বলল। এরপর হাতিও ওদের সাথে চলতে শুরু করল। কিছুদূর যাওয়ার পর তারা দেখল বাঘ হুইস্কি খাচ্ছে। ইঁদুর যখন তাকেও একই কথা বলল, সাথে সাথে বাঘ হুইস্কির গ্লাস রেখে ইদুরকে দিল কইষা একটা থাপ্পড়!!
হাতি: বেচারাকে কেন মারতাছ?
বাঘ: এই শালা কালকেও গাঁজা খাইয়া আমারে জঙ্গলে ৩ ঘণ্টা ঘুরাইছিল

মফস্বল শহরে বেড়াতে এসে একজন ট্যুরিষ্ট একটা রেস্তোরাঁয় ঢুকল। ঢুকে সে দুটো সিদ্ধ ডিম আর চায়ের অর্ডার দিল। খাওয়া শেষে তাকে বলা হল বিল পঁচিশ টাকা।
ট্যুরিষ্ট বলল, এত দাম ডিমের? তোমাদের এখানে কি ডিম পাওয়া যায় না?
ওয়েটার বলল, ডিম পাওয়া যায়, কিন্তু ট্যুরিষ্ট পাওয়া যায় না।

১ম ব্যক্তি- ভাই, এই রাস্তাটা কোথায় গেছে?
২য় ব্যক্তি- কেনো! কোথাও যায়নি তো! ২০ বছর ধরে দেখছি এখানেই আছে।

কম্পিউটারে ওস্তাদ এক শিশুকে তার মা বিজ্ঞান পড়াচ্ছেন, ‘পৃথিবী নিজ অক্ষের ওপর একবার ঘুরতে সময় নেয় ২৪ ঘণ্টা।’
শিশু : এত সময় নেয়? পৃথিবী নিজেকে এখনো আপগ্রেড করছে না কেন?

বায়োলজি প্রাকটিক্যাল পরীক্ষা...
শিক্ষকঃ " এই পাখির পা দেখে পাখিটির নাম বলো..."
হাবলুঃ "আমি জানি না..."
শিক্ষকঃ " তুমি ফেইল করেছ... তোমার নাম কি?"
হাবলুঃ" আমার পা দেখুন...তাহলেই জানতে পারবেন..."

হিমু আর জুথি ঘুরতে যাবে বলে একটি সিএনজিতে উঠলো।
সিএনজি ছাড়ার আগে ড্রাইভার আয়না ঠিক করছিল। তা দেখে হিমু রাগে বললো, "আমার জুথিরে তুই আয়নাতে দেখোস না!!! যা, পিছনে গিয়া বয়। সিএনজি আমি চালামু।"

ছেলেঃ বাবা, পোড়া আলু খেতে তোমার কেমন লাগে?
বাবাঃ কেন, ভালই তো!
ছেলেঃ একটু আগে ম্যানেজার ফোন করেছিল তোমার আলুর গুদামে আগুন লেগে সব আলু পুড়ে গেছে!

এক ব্যক্তি গ্রামের সব সিগারেটখোর লোককে একত্র করলেন সিগারেটের অপকারিতা সর্ম্পকে বুঝানোর জন্য ।
প্রথমে তিনি একটি কাঁচের জারে সিগারেটের ধোঁয়া ঢুকালেন। তারপর ঐ জারে একটি পোকা ঢুকিয়ে দিলেন।
কিছুক্ষণ পর পোকাটি মারা গেল।
তারপর তিনি সবাইকে উদ্দেশ্য করে বললেন, এ থেকে আপনারা কি শিখলেন?

এক সিগারেট খোর লোক দাঁড়িয়ে বললো,এ থেকে আমরা শিখলাম,

কলিং বেলের শব্দ শুনে দরজা খুলে জাহানারা দেখলেন এক ভদ্রলোক দাঁড়িয়ে আছেন।
: কী ব্যাপার?
: অসহায় এক বুড়ির জন্য সাহায্য চাইছি। বৃদ্ধার জামা-কাপড় কিচ্ছু নেই। মাস চারেকের বাড়ি ভাড়াও বাকি পড়েছে। এই প্রচন্ড শীতটা হয়তো রাস্তায়ই তাকে কাটাতে হবে।
: বুড়ির সৌভাগ্য সে আপনার মতো একজন ভদ্রলোক পেয়েছেন। তা আপনি কে?
: আমি, আমি বুড়ির বাড়িওয়ালা।

বাজারে মাছ কিনতে গেছেন এক লোক।
: এই, ইলিশ কত কর কেজি?
: এক শ টাকা।
: যদি একসাথে তিন কেজি নিই?
: ওই একশ টাকাই?
: ঠিক আছে, তা হলে তিন কেজিই দাও।

একদিন পাগলা গারদের এক ডাক্তার তিন পাগলের উন্নতি দেখার জন্য পরীক্ষা নিচ্ছিলেন। পরীক্ষায় পাস করতে পারলে মুক্তি, আর না করলে আরো দুই বছরের জন্য আটকানো হবে।
ডাক্তার তিনজনকে সাথে নিয়ে একটা 'পানিশূন্য সুইমিং পুল'-এর সামনে গিয়ে ঝাঁপ দিতে বললেন। প্রথম পাগল সাথে সাথেই ঝাঁপ দিয়ে পা ভেঙ্গে ফেলল। দ্বিতীয় পাগলটিও ডাক্তারের কথা মতো ঝাঁপ দিয়ে হাত ভেঙ্গে ফেলল। কিন্তু তৃতীয় পাগলটি কোনোমতেই ঝাঁপ দিতে রাজি হলো না। ডাক্তার আনন্দে চিৎকার করে উঠে বললেন, আরে, তুমি তো পুরোপুরি সুস্থ। তোমাকে মুক্ত করে দেব আজই। আচ্ছা বলো তো তুমি কেন ঝাঁপ দিলে না?
জবাবে সে বলল, ‘আমি তো সাঁতার জানি না’।

হাবলু আর বিল্টুর মধ্যে কথা হচ্ছে—
হাবলু: জানিস, আজ আমার মোবাইল ফোনে অদ্ভুত একটি মেসেজ এসেছে। আর সঙ্গে সঙ্গেই মোবাইলটি বন্ধ হয়ে গেছে।
বিল্টু: বলিস কী রে! মেসেজে কী লেখা ছিল?
হাবলু: ব্যাটারি লো।
বিল্টু: বলিস কী? মেসেজটা তাড়াতাড়ি আমাকে পাঠিয়ে দে। আমি ওই মেসেজ সবাইকে পাঠিয়ে সবার মোবাইল ফোন বন্ধ করে দেব।

একটি গাড়িতে ঝগড়া করছে দুই মহিলা। অবশেষে ডেকে আনল গাড়ির হেল্পারকে।
“যদি এই জানালাটা খোলা থাকে, ঠাণ্ডায় মারা যাবো আমি।” ঘোষণা করল একজন।
“আর বন্ধ থাকলে দমবন্ধ হয়ে মারা যাব আমি।” অন্যজন ঘোষণা করল।
হতবুদ্ধি হয়ে হেল্পার পাশের এক বয়স্ক ভদ্রলোককে মীমাংসা করে দেওয়ার জন্যে আমন্ত্রণ জানাল।
“প্রথমে জানালাটা পুরা খুলে দাও। এতে একজন মারা যাবে। এরপর বন্ধ করে দাও। এতে মারা যাবে আরেকজন। তারপর আমরা শান্তিতে থাকতে পারব।” রায় দিলেন বয়স্ক ভদ্রলোকটি।

সহকর্মীর সঙ্গে দেখা করতে এক পকেটমার জেলগেটে এসেছে। এসে সে বলল, ‘আজ সকালেই তোমার কেসটা লড়তে বিখ্যাত আইনজীবী আজমল সাহেবের সঙ্গে দেখা করলাম। নগদ পাঁচ হাজার টাকা দিতে হলো।’
বন্ধু: টাকাটা কি তিনি পকেটে রাখলেন?
পকেটমার: তাঁর নিজের তো তাই ধারণা

এক ছোট্ট শহরের আদালতে এক থুরথুরে বৃদ্ধা মহিলা সাক্ষীকে সরকারী উকিল প্রশ্ন শুরু করার আগে বললেন, 'দাদীমা, আমি হচ্ছি সরকার পক্ষের উকিল।'
বৃদ্ধা বললেন, 'থাক তোকে আর নিজের পরিচয় দিতে হবে না। তোর মাকে আমি জন্মাতে দেখেছি। তোর মা যেমন ভালো ছিল, তুই ছিলি তেমন বজ্জাত! এইটুকু বয়স থেকে তুই আমার বাড়ির আম চুরি করতিস, স্কুল পালিয়ে সিনেমা দেখতিস, মদ-গাঁজাও খেতিস শুনেছি। তোর মা এসে কতো কান্নাকাটি করত তখন। এখন ভারি উকিল হয়েছিস, আর এসে বলছিস তোকে চিনি কি না? অবশ্যই চিনি-হাড়ে হাড়ে চিনি।'

রতন আর নাছের দুই বন্ধুতে কথা হচ্ছে।
রতন: বুঝলি নাছের, সুলেখাকে আমি ভালোবাসতাম, কিন্তু এখন আর বাসি না।
নাছের: কেন?
রতন: মেয়েটা কানে কম শোনে।
নাছের: কী করে বুঝলি?
রতন: আমি ওকে বললাম, আমি তোমাকে ভালোবাসি। আর ও বলল, আমার পায়ের স্যান্ডেলটা নতুন!

পম্পিঃ বাবলু, তোর গরম লাগলে তুই কী করিস?
বাবলুঃ কী আবার করব? এসির পাশে গিয়ে বসি।
পম্পিঃ তাতেও যদি তোর গরম না কমে?
বাবলুঃ তখন এসি অন করি।

এক বুড়ো গাছ থেকে পড়ে হাত ভেঙে ডাক্তারের কাছে গেলেন-
ডাক্তারঃ গাছ থেকে পড়লেন কীভাবে?
রোগীঃ তোরা কে আছিস, আমাকে ধরে গাছে তুলে দে। আমি স্যারকে বুঝিয়ে দিই কী করে পড়লাম!

ম্যানেজার তার নতুন সেক্রেটারীকে বললো, আমি এখন এক জরুরী মিটিং-এ ব্যস্ত থাকবো। কোন ফোন এলে পরে করতে বলবে।
সেক্রেটারীঃ জরুরী কথা থাকলে?
ম্যানেজারঃ যে কথাই হোক তুমি স্রেফ না বলে দেবে। বলবে অমন কথা সবাই বলে । যা হোক আমি এখন কথা বলতে চাই না। হ্যাঁ মনে থাকে যেন। বলবে অমন কথা সবাই বলে।
ম্যানেজার যেতেই সেক্রেটারী ফোন রিসিভ করতে লাগলো এবং না করে দিলো কিন্তু ওপাশের মহিলা জরুরী ভীষন জরুরী কথা ইত্যাদি বলে কিন্তু সেক্রেটারীকে গলাতে না পেরে বলেই ফেললো আমি তার স্ত্রী কথা বলছি…
সেক্রেটারী অধৈর্য কন্ঠে বললো, অমন কথা সবাই বলে…

মন্ত্রী আবুল হোসেন সাহেব এমপি হোস্টেলের সরকারী নাপিতের কাছে চুল কাটাতে গেছেন
তো নাপিত তাকে জিজ্ঞেস করলো “স্যার,পদ্মা সেতু নিয়ে কি হল! আপনাকে সবাই দোষ দিচ্ছে।“
আবুল সাহেব রেগে বললেন “তুই ব্যাটা নাপিত! চুল কাটার সময় এতো কথা কেন বলিস?”
নাপিত জবাব দিল “ সরি স্যার। আমি তো এমনি ই জিজ্ঞেস করি।“
:P :P :P

পরেরদিন সুরঞ্জিত সাহেব এসেছেন চুল কাটাতে
নাপিত তাকে জিজ্ঞেস করলো “স্যার রেলে কিরকম কেলেঙ্কারি হয়ে গেলো।“
সুরঞ্জিত সাহেবও রেগে গেলেন “এতো কিছু জানার কি দরকার তোর??”
নাপিত বলল “ সরি স্যার। এমনিই মুখ ফসকে বের হয়ে গেছে”
:P :P :P

পরেরদিন ডিবি পুলিশ এসে নাপিতকে ধরে নিয়ে গেলো।
তাকে জিজ্ঞাসাবাদ করতে লাগলো
ডিবিঃ “তুমি কি বিরোধী দলের এজেন্ট?”
নাপিতঃ “না স্যার”
ডিবিঃ “তুমি কি ভারতের এজেন্ট?”
নাপিতঃ “না স্যার”
ডিবিঃ “পাকিস্তানের এজেন্ট?”
নাপিতঃ “না স্যার”
ডিবিঃ “তাহলে তুমি মন্ত্রী সাহেবদেরকে পদ্মা সেতুর দুর্নীতি,রেল কেলেঙ্কারি এসব নিয়ে কেন জিজ্ঞেস করেছ??”

নাপিতঃ কারণ স্যার পদ্মা সেতুর দুর্নীতি রেল কেলেঙ্কারি এসব নিয়ে কথা বললে মন্ত্রী সাহেবদের চুল খাঁড়া হয়ে যায়। আর আমারও চুল কাটতে সুবিধা হয় ।

৭০ বছরের এক বৃদ্ধ আরেক বৃদ্ধের বাড়িতে দাওয়াত খেতে গেলো…
সে খুবি impressed হলো যখন তার বন্ধু তার বৃদ্ধা স্ত্রীকে ‘জান’…’ময়না’ …’কলিজার টুকরা’ বলে ডাকছিল…
যাওয়ার সময় সে তার বন্ধুকে বলল, “এটা অনেক সুন্দর… বিয়ের ৪০ বছর পরেও তুমি স্ত্রীকে নাম আদর করে এত সুন্দর করে ডাকো”
বৃদ্ধ নিচু গলায় বলল, “আমার মাথা থেকে তার নাম ১০ বছর আগেই মুছে গেছে…আমি ভয়ে তার নাম টা জিজ্ঞেস করতে পারি নি… তাই এসব বলেই ডাকি”

মার্কেটে কেনাকাটার সময় এক ভদ্রমহিলাকে বলছেন এক লোক, ‘এই যে শুনুন।’
ভদ্রমহিলা: বলুন
লোক: এখানে এসে আমি আমার স্ত্রীকে হারিয়ে ফেলেছি। আমি কি আপনার সঙ্গে কিছুক্ষণ কথা বলতে পারি?
ভদ্রমহিলা: স্ত্রীকে হারিয়ে ফেলেছেন তো আমার সঙ্গে কথা বলতে চাইছেন কেন?
লোক: না মানে…আমি লক্ষ করেছি, যখনই আমি কোনো অপরিচিত নারীর সঙ্গে কথা বলতে নিই, তখনই কোথা থেকে যেন আমার স্ত্রী এসে হাজির হয়!

এক ফেসবুকে অভ্যস্ত পরিবারের কথোপকথন :

স্ত্রীঃ এই তুমি আজ আমার ইলিশ মাছের তরকারীতে Comment করলে না কেন??
স্বামীঃ খাওয়া শেষ করে Comment করি? আর আমি তোমার তরকারী দেখেই তো Like মেরেছি।
স্ত্রীঃ ভালো কথা, পাশের বাড়ীর ভাবীকে তুমি নাকি Poke করো?
স্বামীঃ ছিঃ ছিঃ তুমি এগুলা বলতে পারলে? আমি তোমাকে কত ভালোবাসি জানো? তোমার নামে Page খুলেছি, Group
খুলেছি।
স্ত্রীঃ শোন চান্দু তুমি যদি বেশী চালাকী করো তাইলে আমি কিন্তু তোমারে Block করে দেব।

২০-২৫ জন বন্ধু এক সাথে বসেআড্ডা দিচ্ছিল। সেই সাথে চলছিলো হাল্কা পাতলা পার্টি। এর মাঝে একটা মোবাইলে হটাত ফোন আসলো। ফোন রিসিভ করার পরের কথোপকথনঃ
বন্ধুঃ হ্যালো!!
ঐ পাশ থেকে সেই ব্যাক্তির বউঃ জান, আমি মার্কেটে আসছি। একটা গয়না সেট খুব পছন্দ হয়েছে।। দাম বেশি না, মাত্র
১০০০০০ টাকা। প্লিজ, আমি কি সেটটা কিনতে পারি?
বন্ধুঃ অবশ্যই! কিনে ফেলো!
বউঃ আর শোনো, একটা শাড়ি পছন্দ হয়েছে! ২০০০০ টাকা দাম। তুমি অনুমতি দিলে কিনে ফেলি!
বন্ধুঃ আরে তোমার ইচ্ছে হলে একটা কেন, কয়েকটাকিনে ফেলো!
বউঃ তোমার ক্রেডিট কার্ডটা আমার কাছে।। আমি সেটা থেকে বিল দিয়ে দিচ্ছি!
বন্ধুঃ কোনো সমস্যা নেই!
বউঃ আমার লক্ষি জান! আই লাভ ইউ!
বন্ধুঃ হমম!
ফোন রাখার পর তার আসে পাশেরসব বন্ধুরা বলল, “শালা, তুই পাগল হয়ে গেসিস নাকি মাতাল হয়ে গেসিস? নাকি আমাদের বোঝাতে চাস যে তুই তোর বউকে কত ভালোবাসিস? কোনটা?”
বন্ধু বললঃ “আরে এই গুলোর কিছুই না!! আগে বল, এই মোবাইলটা কার!?”

মেয়েঃ আচ্ছা বলত পার্সোনাল আর সিক্রেট এর মধ্যে পার্থক্য কি?
ছেলেঃ জানু আমি তোমাকে ভালবাসি এটা হচ্ছে পার্সোনাল আর তোমার বান্ধবিও আমার প্রেমিকা, এইটা হচ্ছে সিক্রেট!

আমাদের পচাদার ছেলে গজা দি গ্রেট একদিন স্কুলের হোমওয়ার্ক করে নিয়ে যায় নি। ব্যস, আর যায় কোথায়! ক্লাস টিচার ওকে পাকড়াও করলেন।
টিচার, "হোমওয়ার্ক করোনি কেন?"
গজা, "স্যার, লোডশেডিং ছিলো।"
টিচার, "তা মোমবাতি জ্বালিয়ে নিতে।"
গজা, "স্যার, দেশলাই ছিলো না।"
টিচার, "দেশলাই ছিলো না কেন?"
গজা, "ঠাকুরঘরে রাখা ছিলো স্যার।"
টিচার, "আচ্ছা, ঠাকুরঘর থেকে নিলে না কেনো?"
গজা, "স্নান করিনি, ঠাকুরঘরে ঢুকবো কি করে?"
টিচার, "ওফ! তা স্নান করতে কে বারণ করেছিলো?"
গজা, "জল ছিলো না স্যার।"
টিচার, "জল কেন ছিলো না?"
গজা, "পাম্পের মোটর চলছিলো না স্যার।"
টিচার, এবারে ধৈর্য্যের শেষ সীমায় পৌঁছে গিয়ে, দাঁত কিড়মিড় করে বললেন, "আরে উল্লুক, মোটরটা কেন চলছিলো না?"
গজা, "স্যার, আপনাকে তো প্রথমেই বললাম যে লোডশেডিং ছিলো!"

আবুল সাহেবের ছেলে তাকে বলছেঃ
আচ্ছা বাবা ধর, তুমি সকালে হাঁটতে বের হয়েছ, পার্কের নির্জন রাস্তায় হেঁটে যাচ্ছ, এমন সময় তুমি দেখলে রাস্তার মাঝে একটা চকচকে নতুন একশ টাকার নোট, একটা পুরনো পাঁচশ টাকার নোট আর একটা আরও পুরনো এক হাজার টাকার নোট পড়ে রয়েছে তুমি কোনটা তুলে নেবে?
আবুল সাহেবঃ উম্ম্ম. . . . . এক হাজার টাকার নোট, পুরনো হলেও টাকা তো টাকাই!!!
ছেলেঃ এই জন্যই মানুষ তোমারে নিয়া জোকস বানায়! তিনটাই তো নিতে পার!!!

ছেলে বাবাকে জিজ্ঞেস করল, ‘বাবা, রাজনীতি কী?’

বাবা বললেন, ‘ধরো, আমি আয় করি। আমি হলাম পুঁজিবাদ।
তোমার মা সংসারটা চালান। তিনি আয় করেন না বটে,
তবে তোমাদের ভালোমন্দ দেখার দায়িত্ব তো তাঁরই।
তিনি হলেন সরকার। আর তুমি হলে এই দেশের জনগণ।
আর তোমার ছোট ভাইটা হলো এই দেশের ভবিষ্যৎ।
আর ওই যে জরিনা, কাজের মেয়ে, ও হলো শ্রমজীবী মানুষ।’

একদিন ছেলে দেখল, ছোটভাই তার প্যান্ট ভিজিয়েছে।
মেঝে ভেসে যাচ্ছে। সে মাকে ডাকতে গেল। মা গভীর ঘুমে আচ্ছন্ন।
আর বাবা ভীষণ রেগে গেছেন। কাজের মেয়ে চায়ের কাপ
ভেঙেছে বলে তিনি তাকে কান ধরে ওঠ-বস করাচ্ছেন।
ছেলে তখন বলল, পুঁজিবাদ শ্রমজীবীকে নিষ্ঠুর নির্যাতন করছে।
দেশের ভবিষ্যৎ ভেসে যাচ্ছে। সরকার গভীর ঘুমে আচ্ছন্ন।
আর জনগণ তাকিয়ে তাকিয়ে দেখছে।

বারান্দার রকিং চেয়ারে বসে দোল খেতে খেতে খবরের কাগজ পড়ছিলেন বুড়ো দাদু। আর তার নাতি সারা বাড়িময়
দৌড়ে বেড়াচ্ছিলো। হঠাৎ দাদুর কাছে এসে নাতি জিজ্ঞেস করলো,
‘দাদু, তোমার তো দাঁত নেই, তা তুমি কি বাদাম খেতে পারো?’
নাতির মাথায় হাত বুলোতে বুলোতে দাদু বললো, ‘নারে! নকল দাঁত দিয়ে কি আর বাদাম খাওয়া যায়! বাদামগুলো সব তুমিই খেয়ে নাও।’
তখন নাতি খুশি হয়ে বললো, ‘আরে না না, তা নয়। এই বাদামগুলো পকেটে নিয়ে ঠিকমতো খেলতেই পারছি না। কারো কাছে রাখলে তো সে টুকটুক করে ঠিক কয়েকটা বাদাম খেয়ে নেবে। তাই তুমিই রাখো। তুমি তো আর বাদামগুলো খেতে পারবে না!’

রাজা তার মেয়ের জন্মদিনে রাজ্যের সকল প্রজাদের দাওয়াত দিলেন

বিশাল আয়োজন হল, আয়োজনের শেষ পর্যায়ে রাজা বললেন,
আমি আমার মেয়ের জন্মদিন উপলক্ষে একটা ঘোষনা দিতে চাই।
আমি আমার এই পুকুরে অনেক দিন ধরে কিছু কুমির রাখি। এখানে এমন কোন বীরপুরুষ কি আছে যে এই পুকুরের এক প্রান্ত থেকে অন্য প্রান্তে সাঁতার কেটে যেতে পারবে?
যদি কোউ পার তাহলে তাকে অর্ধেক রাজত্ব অথবা আমার মেয়ের সাথে বিয়ে দিব।
কথা শেষ না হতেই দেখা গেল একজন পুকুরের মধ্যে লাফ দিয়ে সাঁতার কাটা শুরু করে দিছেন। লোকটা অনেক কষ্টে সাঁতার কেটে পুকুরের অন্য প্রান্তে উঠলেন। রাজ্যের সবাই দেখে তো হাত তালি দিতে লাগল।
তখন রাজা লোকটিকে জিজ্ঞাসা করলেন,
রাজাঃ তোমার সাহস দেখে আমি মুগ্ধ। বল তুমি কি চাও? আমার মেয়ে নাকি অর্ধেক রাজত্ব?
লোকঃ রাজা মশাই আমি আপনার মেয়েকেও চাই না আর আপনার অর্ধেক রাজত্বও চাই না। আমি ওই লোকটারে চাই যে আমারে ঠ্যালা মাইরা পুকুরে ফালাই দিছে।

ম্যাডামঃ তিতুমির কে চিনো ?
ছাত্রঃ না ম্যাডাম, চিনিনা।
ম্যাডামঃ  তোমার পরাশুনায় মনযোগ দেউ। তাহলেই চিনতে পারবে।

ছাত্রঃ আপনি কি ঝরা আন্টিকে চিনেন?
ম্যাডামঃ  না, চিনিনা!
ছাত্রঃ আপনার স্বামীর উপর মনযোগ দেন । তাহলেই চিনতে পারবেন!

শিক্ষক : তোকে তো ব্যাকটেরিয়ার চিত্র আঁকতে বলেছিলাম। তুই তো দিলি সাদা কাগজ। কেন?
ছাত্র : স্যার, আমি তো ব্যাকটেরিয়ার চিত্র এঁকেছি। কিন্তু আপনি তো তা খালি চোখে দেখতে পারবেন না।

শিক্ষক : বলতো তোমাকে যদি এক ট্রেতে করে কিছু টাকা আর জ্ঞান এনে দেয়া হয় তুমি কোনটা নিবে?

ছাত্র : কেন টাকা !
শিক্ষক : দুর বোকা, আমি হলে জ্ঞানটাই নিতাম ।
ছাত্র : Sir, যার অভার যেটির, সে তো সেটাই নেবে !

প্রেমিকাঃ আমি তোমার জন্য সব ছাড়তে রাজি আছি।
প্রেমিকঃ সত্যি?
প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।
প্রেমিকঃ তোমার বাবা-মাকেও?
প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।
প্রেমিকঃ তোমার সমস্ত আত্মীয়-স্বজন, বিষয়-সম্পত্তি?
প্রেমিকাঃ হ্যাঁ।
প্রেমিকঃ স্টার প্লাস?
প্রেমিকাঃ মুখ সামলে কথা বল। এটা সম্ভব না!!

বিরাট ধনী এক ব্যবসায়ীর কাছে এক যুবক ধনী হওয়ার উপায় জানতে গেল।
যুবক : কী করে আপনি এত ধনী হলেন?
ব্যবসায়ী : আমি এক ধনী ব্যবসায়ীর অংশীদার হয়ে কারবার শুরু করি; তার ছিল টাকা, আমার ছিল অভিজ্ঞতা।
যুবক : তারপর?
ব্যবসায়ী : তারপর – এখন তার হয়েছে অভিজ্ঞতা আর আমার হয়েছে টাকা।

একবার একলোক তার বউকে একটা SMS পাঠাল।

কিন্তু ভুল বশত সেই SMS টি চলে গেলো এক বিধবা মহিলার কাছে।

সেই বিধবা মহিলার স্বামী মাত্রই গতকাল মারা গিয়েছেন।

এক সদ্য মাদকাসক্ত ছেলে বাড়ী ফিরেছে।
কোনভাবেই যেন বাবা টের না পায় সেজন্য খুব সতর্ক।
দরজা খুলে দিতেই সে এ্যাজ ইউজুয়াল সালাম দিলো। তারপরে দরজা দিয়ে দিলো। বেশী রাত হয়েছে বলে তার বাবা কটমট করে তাকিয়ে আছে কিন্তু বকাবকি করছে না।
বললো, ভাত খেয়ে নাও! ছেলেটি গিয়ে টেবিলে বসেছে।
রগচটা বাবা দাঁড়িয়ে আছে পাশে।

ভয়ে ভয়ে সে খুব সতর্ক ভাবে ভাত নেয়, তরকারী নেয়, তারপরে ঠিকঠাক মত খেতে থাকে।
এরপরে ডাল নেয়, ডাল

এক পাগলাগারদে ডাক্তার আর পাগলের কথোপকথন:

পাগলা গারদে এক পাগল ছাদের সাথে দড়ি লাগিয়ে ঝুলছিল………..
এটা দেখে ডাক্তার বলল: ওই তুই ঝুলিস কেন ?
পাগল: আমি তো বাল্ব!
ডাক্তার: তাইলে জলিস না কেন??
পাগল: আরে পাগল তুই কোন দেশে আছিস এইটা বাংলাদেশ, কারেন্ট পামু কই?

এক লোক আবাসিক হোটেলে রাত্রিযাপন করলো...
পরদিন সকালে হোটেল ম্যানেজার লোকটিকে জিজ্ঞেস করলোঃ স্যার, গতরাত কেমন কাটলো??
লোকটা চেইত্তা গিয়া জবাব দিলোঃ ভাগ্যিস বিছানায় ছারপোকারা আছিলো , নাইলে তো মশারা আমারে উড়িয়াই লইয়া যাইতো..!!